За окном шумит ветер, срывая с деревьев последние листья и укладывая их аккуратными сугробами вдоль тротуаров. И пусть термометр упорно показывает какие-то немыслимые для ноября температуры, можно легко себе вообразить, что уже зима, и убрать из знака "+" вертикальную палочку. Хотя и в этом случае температура для ноября (да и не только) будет немыслимой. Скупое сегодня, почти зимнее солнце неярко светит в окно, в динамиках плавным потоком разливается инструментальная музыка. Суббота. В руках неторопливо поблескивает крючок, а пальцы перебирают нитки цвета сегодняшних сумерек...

А я и забыла, какое это уютное дело - вязание! 

Цвет - жёлтый.

В ноябре погода как-то вспомнила, что октября в привычном понимании в этом году у нас не было. И наверстывает упущенное солнцем, безоблачным синим небом и температурами за +20 (уточнение про "+" совсем не излишнее, при том что вот в Новом Уренгое, например, уже целых -20).

Я две недели просидела дома, сраженная каким-то мутировавшим респираторным вирусом, и сейчас наслаждаюсь с удвоенной силой оставшимися теплыми денечками и солнцем. А оно везде, куда ни глянь:

 под ногами

 

 над головой

 

в руках

Люблю солнце! Люблю желтый! Заражает меня энергией, радостью и дарит положительные эмоции. Когда вижу дивные желтеющие липы, губы сами растягиваются в улыбке. Кажется, что все эти золотисто-желтые деревья как бы излучают тепло, даром что не светятся в темноте. Как будто все солнышко, которое напитывало листики с самой весны, сейчас выходит обратно.

Сижу философствую за чашечкой дивного китайского jasmine needle tea.

Сегодня впервые поняла, что меня наконец-то отпустило. По-настоящему. И это очень классно! И у меня снова в душе есть место гармонии. Даже не смотря на текущую говноречку.

Ночь пройдет, наступит утро ясное
Знаю, счастье нас с тобой ждет!
Ночь пройдет, пройдет тоска ненастная,
Солнце взойдет...

В конце 2013 года меня трясло и разрывало. В голове моей был жуткий раздрай, моральное состояние депрессивно-психозное. Меня как будто выбросили в космос, т.е. в абсолютно чуждую для меня среду, и я никак не могла приспособиться к ней. 

В этот момент меня бросили. Бросила та, кого на протяжении предыдущих почти трех лет я считала лучшей подругой. Конечно, произошло это не моментально, а в течение нескольких месяцев, и не могу сказать, что я ни о чем не догадывалась заранее, но все равно это было шоком для меня. 

Знаете, как бывает, когда вот всю голову себе сломаешь, пытаясь найти причину, оправдать или, наоборот, заклеймить человека, нанесшего тебе обиду. Так у меня было первые полгода. 

Потом огромным усилием удалось все же приучить себя не думать об этом человеке каждый день, подавить в себе желание как-то отомстить, ответить, нагрубить, или же извиниться, покаяться, попытаться восстановить отношения. Сейчас я очень рада, что мне удалось себя сдержать. 

Вторые полгода было уже легче. На смену ненависти пришло чувство горечи и сожаления о том, что так, как было, уже не может быть и не будет. Наверное, помогло еще и то, что в это время у меня были и другие вопросы, не выходившие из головы. И, возможно, даже более важные для меня, чем неудавшееся приятельство.

Потом мне стало все равно... Тогда я разрешила себе подсмотреть, чем же живет сейчас этот человек. И очень внимательно прислушивалась к себе - не проснется ли все то, что мне удалось, как я думала, победить. Не шевельнулось. Я почувствовала себя свободной. 

А сегодня... Сегодня я поймала себя на мысли, что я рада. Рада за бывшую подругу, за то, что у нее получается дело, которым она занимается, за то, что она довольна своей жизнью. И я рада за нее без сожалений, упреков или каких-то несбыточных надежд на воссоединение. Я приняла тот факт, что дороги у нас разные и навряд ли пересекутся в будущем. И меня это устраивает...

Помню, как на курсе психологии мы проходили степени горя. И мне было очень странно, что смерть близкого человека и развод отзываются в человеке одними и теми же чувствами. Что пережившие утрату или развод проходят одни и те же ступеньки. А еще казалось диким, что после развода психологическая адаптация занимает у человека примерно половину того срока, в течение которого он состоял в браке. Мне кажется, я пережила мини-развод. :) По крайней мере по срокам вышло почти верно.

Happy pills

Вот опять говно плывет по реке моей жизни. Что-то получается пропустить мимо, что-то настырно лезет в лицо и никак от него не скрыться и не спрятаться. Се ля ви, блин! 

И грустно как-то, и ничего не радует. Вроде бы отвлечешься ненадолго, ощутишь легкость бытия, свободу, а потом с заднего фона вдруг на передний план выплывает оно - говно - и снова все по-старому. 

Очень хочется не опуститься на дно, не уплыть вместе с какашками, но вытянуть за уши некому - сама взрослая, проблемы кроме тебя самой никто не решит. Да и ладно, я стараюсь. Изо всех сил стараюсь. Главное найти силы в себе. Вот только где? Где эти мои "веселые таблетки", что помогут и поддержат?

Знаете, есть такие люди-мотиваторы. Люди-гейзеры. Люди-светлячки. Люди-огоньки в ночи. Увидишь таких, даже издалека, и сразу знаешь, что все получится, что ты сможешь, что в итоге будет все здорово и хорошо. И иногда даже такие люди пишут. Пожалуйста, если знаете таких людей, поделитесь ссылками на их сайты, блоги, ЖЖ. Мне это очень нужно. Ибо плыть мне еще долго, а говно будет только множиться.

Мозайка

...Утром, когда иду на работу, прохожу мимо турецкой кафешки с открытой витриной, где делают дюнеры. Мясо аппетитным веретенцем нанизано на штырь и, медленно вращаясь, подставляет бока под гриль. А в поддоне... жарят лук! И метров на десять разносится в стороны этот чудесный аромат - аромат жареного лука! Рядом, под окошком, неизменно сидят кошки и ждут подачки...

...Что такое счастье? Открыть утром почтовый ящик и найти письмо от мамы. Вдыхать сладковатый дурманный аромат цветущих лип. Съесть на удивление вкусную солянку в ресторане на обед. Улыбнуться малышу на улице. И получить улыбку в ответ. Знать, что вечером тебя ждет поход в кино с любимым человеком. Знать, что любимый человек - твой муж. Выяснить, что недавняя апатия была вызвана всего лишь ПМС-ом. Увидеть взлетающий или идущий на посадку прямо над твоей головой самолет. Наблюдать за играющими котятами. Получить сообщение по Вайберу от друга. Знать, что о тебе думают и по тебе скучают... Счастье - это просто. Нужно только его увидеть!...

...Что такое липа я узнала только в Болгарии. Как-то так повелось, что в родном городе лип то ли не было, то ли были они там, где не было меня. Зато в Бургасе лип - море! И каждый год в июне я жалею, что легкие у меня по объему не дотягивают хотя бы до средних размеров воздушного шара. Потому что этот дивный тягучий медовый запах мне хочется вдыхать-вдыхать-вдыхать и не выдыхать, задерживая каждую его частичку в себе, пропитываясь этим ароматом изнутри...

...Соседка через стенку родила малыша. :) И это так странно! Еще в воскресенье я ее видела с животом, но одну, а сейчас у нее есть малыш... Я прекрасно понимаю связь между беременным животом и ребенком, но все равно не могу привыкнуть к мысли, что вот за стенкой живет еще один, новый, человек с датой рождения июнь 2015 года!

А еще, ворочаясь без сна в кровати (моя легковозбудимая психика сыграла со мной злую шутку), когда в 4 утра и прозвучала главная новость предыдущего абзаца, я подумала, что, вот, ребенок, это же даже не котенок, которого купили в магазине или подобрали с улицы. Его не отдашь соседям, чтобы они присмотрели за ним во время вашего отсутствия или насовсем, если, вдруг, у тебя аллергия, не вернешь в магазин, если не сойдетесь характерами. Ребенок с тобой навсегда. И, наверное, это трудно - привыкнуть к тому, что вся твоя жизнь сейчас связана с этим маленьким существом и подчинена его распорядку дня и нуждам, что из-за него ты в какой-то степени отказываешься от себя. Наверное, когда вынашиваешь ребенка на протяжении стольких месяцев, ты уже привыкаешь к мысли о том, что так и будет, свыкаешься с мыслью. Но со стороны это выглядит "все страньше и страньше".

Мальчик пока что ведет себя джентельменом и не сильно нарушает священный для меня ночной покой. С мужем шутили, что, наверное, она его мной пугает, вместо бабы Яги. Потому что я нервная и первая стучу в стенку, если, вдруг, соседи там забыли о моем существовании и слишком громко включили телевизор. :) ...

А напоследок вот вам котик. :) Люблю, когда неожиданно для меня самой получается вот такая лепота.